【朋友心情跌到谷底，我該怎麼幫助他？】
有讀者問到「高風險自殺患者」的會談技術，我左思右想好久，覺得這題目很大、很重要，卻不易說清楚。
重要之處，當然是因為生命可貴。但範圍很廣，包山包海。
不易說清楚的原因，除狀況千變萬化，還需現場應變。就算把各種狀況條列寫成「七七四十九招絕技」，即使是醫療人員也非一朝一夕能發揮，更別提一般民眾。
但明明大家都很關注這些問題，我也想提供些資訊給大家，怎麼辦呢？
只好將範圍縮小，修改題目，換成【朋友心情跌到谷底，我該怎麼幫助他？】。
將建議內容改成對話形式，大家較易理解：
前情提要：小芬跟阿霞是好朋友。阿霞心情跌到谷底，小芬去阿霞家找她聊天。
阿霞面無表情地開門，一付不想講話的樣子。小芬帶些吃的來，先四處看看。拉開窗簾、收拾餐桌、擺好碗筷。稍微暖場一下。
整潔明亮的環境能創造適合談話的氣氛，讓心情改善；相反地，心情不好的人經常將居住環境弄得邋遢，看了更心煩。
能順利聊開很好，若對方愛理不理就別急著大聊特聊，一小段的沉默會增加對方說話動機。
【1.心情不好的人通常愛理不理，先暖場等待對方回應。】
「阿霞，你怎麼看起來悶悶不樂？」
「沒有啊。」
「你這幾天有沒有出門？」
「沒有。」
「有沒有吃飯？」
「沒有。」
「睡得好不好？」
「沒有。」
「你有甚麼事情要說出來啊！」
阿霞搖搖頭。
注意上面這段對話：【2.先讓對方點頭稱是。】如果問句的答案全是否定句，對方可能一路搖頭否決，最後更不想說話。
內容不變，我們把問話的句型轉變一下：
「你這幾天心情不好，是不是整天都待在家裡？」
阿霞點點頭，說「對。」
「是不是整天懶懶的，不想接電話？不想回LINE？」
點點頭。
「是不是沒胃口，晚上也睡不好？」
點點頭。
先讓阿霞點頭之後，再接著順勢詢問心情不好的原因。心情不好不脫幾種狀況，與其讓對方說，也許嘗試用「選擇題」，表達你已有一定程度的了解，拉近距離。
「是怎樣？工作的事？錢的事情？男朋友的事？跟家人吵架？」
「男朋友的事。從上個禮拜吵架吵到現在。」
【3.當對方開始說話，就要準備開始聽。】不要急著打斷對方、批判對方，也不要為了減少自己的焦慮、或為了表達自己的關心就給一堆建議。傾聽本來就不是件容易的事，要沉得住氣。
阿霞開始娓娓道來：「上次他…（省略兩千字）」
小芬耐不住性子，打斷阿霞說：「不是早跟你說過，跟他在一起沒有好結果的嗎？」（X）
阿霞滔滔不絕十分鐘後，小芬說：「你們不是好好的嗎？怎麼會吵成這樣？」（O）【促進對方表達：講好的，問不好的。】
「我覺得啊，其實你應該…」（X）
「我剛剛想到，說不定…」（O）【不直接下指令，而是看看有沒有別的可能。】
【有時對方會要求自己「表態」，這時可輕輕將球拋回給對方：】
阿霞：「你直接告訴我，我到底應不應該繼續跟他在一起？」
小芬：「我現在怎麼想不重要，重要的是你打算怎麼走下去？」（O）「你真的覺得這樣好嗎？」（O）
【就算忍不住給建議，或評論是非，要記得此舉是為了要表達『你對阿霞的同理、同情』】
「你這樣下去，我會很擔心。」（△）
「我之所以會這樣說，是要表達我的關心。」（O）
以上對話，小芬要注意【4.認清此行主要目的是「安慰對方」】，不是證明自己當初的真知灼見。
之後小芬向阿霞提議：「說不定大家可以約出來聊聊，你跟你男朋友說開了也比較好。他找人陪他，我陪你。我們不介入你們談話，在場的原因主要是避免衝突。你跟你男朋友每次談到後面雙方情緒失控，越談越糟。有旁人在，談話比較能聊下去。你覺得怎麼樣？」
後來發現阿霞跟男友還另有金錢借貸關係，有點麻煩。
可嘗試【5. 幫忙找資源。】
小芬可以找幫手，告訴阿霞：「錢的事情，你可以找…」（如債務協商銀行、公所法律扶助義工、社工等）
阿霞有工作的困難，小芬可以幫忙找資源，告訴她：「工作被刁難（考慮離職或失業）的事情，你可以找…」（如職訓中心、工會、勞工權益促進中心等）
當然，情緒問題也可以轉介醫師，告訴她：「你沒胃口、吃不下、失眠睡不著，你可以找…」（從生理層面切入，對方較易接受看醫生。）
提供實質的資源連結，避免「你心情不好，我拉你去找『專門看神經病的醫生』」，這樣不翻臉才怪。
提供明確的口頭約定，小芬告訴阿霞：「你如果OK，下週三上午我陪你一起去問。」
【重點回顧】
1. 先讓對方願意回應。
2. 先讓對方點頭稱是。
3. 當對方開始說話，就要準備開始「聽」。
4. 認清此行主要目的是「安慰對方」。
5. 幫忙找資源。
供大家參考。
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【朋友心情跌到谷底，我該怎麼幫助他？】
by阿柏醫師
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